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Zerliner Illustrirte Zeitung

Ne. 12

„Ist es wahr, Herr Doktor, daß verheiratete
Männer länger leben als ledige?“ — „Nein, gnädige
Frau, es kommt ihnen nur länger vor.“

Zeichnung von Fritz Koch⸗Gotha.

„Was sagen Sie dazu? Ich treffe Schulze, bitte
hn, mir mit'20 Mark aus der Verlegenheit zu helfen,
der Kerl lehnt es ab. Ist das nicht ein Schuft, ein
zanz gemeiner?“ — „Geben Sie sich keine Mühe, ich bin
auch so ein Schuft.“
Hausfrau: „Ist Fritzchen schon zu Hause,
Marie?“ — Köchin: „Ich glaube, gnä' Frau. Ich hab
ihn nicht kommen sehen, aber die Katze hat sich ver—
rochen.“ —
Richter: „Angeklagter, es wird Ihnen hier das
corpus deélicti, ein Paar sogenannter Gamskrickeln vor—
zewiesen; sagen Sie die lautere Wahrheit und geben Sie
an, woher die stammen!“ — Angeklagter,Wild—
dieb: WVon einer Gemse, Herr Gerichtshof!“

Arzt: „Das Nackengeschwür, das Sie haben, isk
nicht gerade gefährlich, Sie werden aber doch gut tun,
2s im Auge z3u behalten.“

Unteroffizier: „Wir bilden was und werden
vo, wie genannt?“ — „.......“ — „Ihr wißt aber
rein gar nichts: Die Hauptleute bilden eine be—
sondere Klassse und werden bei der Kavallerie
Rittmeister genannt.“
„Warum so schweigsam, gnädiges Fräulein; Sie
ind doch meine Tischdame, nicht meine Fischdame!“

Schutzmann: „Ick möchte eene Brille zum
Lesen.“ — Optiker: „Welche Nummer?“ — Schutzmann:
 „1299“.
„Hören Sie 'mal, das Haus, das Sie mir angeboten
haben, ist ja mit einer Hypothek von 20000 Mark, be⸗
lastet. Warum haben Sie mir davon nichts gesagt?“
„Das habe ich Ihnen gesagt. Exrinnern Sie sich
nicht, ich sagte doch gusdrücklich: Dieses, Haus ist mit
allent Komfort der Neuzeit ausgestattet.“
„Hast Du dem Lehrer gesagt, daß ich Dir bei
deinet französischen Arbeit geholsen habe?“
„Ja, Papa.“
And was sagte er?“
„Er sagte, er wollte mich heute nicht nachsitzen lassen,
ich brauchte nicht für anderer Leute Dummheit zu
büßen.“
Mahlzeit! Ja, die Pyramiden haben wir auf unserer Reise
„Was haben Sie denn, Kellner?“ — „Ach nichts, ich hab auch esucht, die waren mit Hieroglyphen bedeckt.“
mir nur den Daumen in Ihrer Suppe verbranrt.“ „Igittegitt, haben die ekligen Tiere nicht gebissen?“

Hausfrau: „Essen Sie doch, bitte, noch, ein
baar Kirschen“ — Der melancholische Gast:
„Ach, wozu denn, es schmeckt ja doch immer eine wie
die anderel!“

—Geschäftsinhaber (zum Reisenden): „Ich
habe jetzt wirklich keine Zeit und auch von allem mög—
lichen den Kopf voll.“ — Reisender: „Da könnten
Sie vielleicht meine vorzüglichen Kämme gebrauchen.“

Ein Bauer versicherte sein Haus gegen Feuer—
schaden. Als ihm der Versicherungsagent die Polize
ibergab, fragte der Bauer: „Also, wenn morgen mein
Häus'l abbrennen tät, was kriegte ich da?“ — „Unge—
fähr 3 Jahre Gefängnis!“ sagte der erfahrene Agent.

Maler: „‚Gehen Sie mit dem Bild vorsichtig um, die
Farbe ist noch nicht ganz trocken!“ — Dienstmann:
„Ach, das macht nichts, ich habe doch altes Zeug an!“

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